Bức thư đạt giải nhất cuộc thi viết thư quốc tế UPU lần thứ 50

Dear Amal, 
 
I was not jealous of all the attention you'll get when  mom and dad told me I was going to  have a little sister. Not even when they bought a crib for you where I spent the first two years of my life, sleeping on a floor mattress. But I did envy you when I realized you had a rotective womb shielding you from the deadly outside world and I didn't. I still find it hard to believe that you'll be all grown up as you're reading this all and intelligent just like your sister here! I hope you're living a blissful life, for l’m not. 

You never know when a slight drizzle can turn into a violent storm. 
What seemed to be a two weeks' much needed mid-spring break came to be an incessant imprisonment at our very own home. The suddenness of how life took a u turn in a matter of weeks makes this even more chilling. 

You must know what l'm talking about. You must have books lined up with the struggles of millions others like me. But this is my story; sister to sister, never to be known by anyone else. 

Looking back I realize how naïve I was. Pandemic, quarantine, SARS - terms I never heard before. The more everything made sense , the more my heart shrank. I was such blinded by my faith in technology that the thought of a possible outbreak never occurred to me. 193 countries, 7.9 billion people versus a virus. Can you imagine? ls this Mother Nature's rage? ls she being vengeful? Are we being punished for wrecking her world? Does that mean we're being held captives in our very own homes? Or maybe she's ushering. us to our senses; making us realize our mindless wrongdoings - just how ma would do if I did something wrong. Maybe this is why nature is a SHE; a mother to the mankind. 

The virus is deadly and so is losing hope. Numbed by the already wrecked up world I didn't know what to do. Those death counts - huge numbers - became something we had to hear every single day. The brushes and paints didn't pique my interests. For the first time I abandoned an unfinished painting. 

I didn't know what to do when mom sank into depression. I just stood there motionless as she kept struggling with sleep and appetite. Why didn't I do anything? I could have stroked her head and comforted her by saying "Ma don't worry everything's going to be fine." Truth be told, I didn’t know if things were going to be okay. I couldn't help our mom. What kind of daughter does that make me? 

Sometimes I wished all these were a nightmare. That l'd jolt up with the alarm going off and ma telling me l'd  be  late  for  school.  once  my  third  grade  English  teacher  had  asked  what  I  feared  most.  I  remember answering thunderstorms and spiders. But now l'd say it's death as well as the fear of losing someone. 

Just when things were being a little easy on us, the unimaginable happened - phuppi passed away. you may not know her Amal, but she was a great person, the best aunt to me - grandma's only daughter. 

A little ill at the morning, grasping for life in evening, and gone by night - that's what covid does to you. 

Phuppi was rested in our family burial ground. Guilt stabbed in the heart when I went near her. I took the times spent with her for granted. l'd never get to see the smile that bloomed on her face every year as I handed her a saree to wear on eid. 

I fled from her funeral to the Woods nearby as I couldn't bear seeing her lifeless face. Amal, she was so excited about you; making these nakshikantha baby quilts, one of which I managed to get from her crowded bedroom. The outlines of the floral motifs on it had been embroidered in black. Fate didn't let her embroider the rest of it. But l've to - to keep you warm as you arrive in the freezing January. 

Because the world is a wheel that never stops spinning. You've to carry on what others have left. You have to fight your way through unfortunate times with trust and patience. 

The sun is setting among the foliage, marking the end of the last day of the year and the arrival of a new dawn of a new year. I may have lost Phuppi but I still got the hopes of meeting you soon. your name means 'hope'Amal. And that is what's unique to you. You've been fueling my hopes for better times. 

This story doesn't end here. You don't know what's coming next in life. But never lose hope Amal -never. 
 

Tạm dịch:

Amal thân mến,
 
Tôi không ghen tị với tất cả sự chú ý mà bạn sẽ nhận được khi bố và mẹ nói với tôi rằng tôi sắp có một em gái. Thậm chí không phải khi họ mua cũi cho bạn, nơi tôi đã dành hai năm đầu tiên của cuộc đời mình, ngủ trên một tấm đệm lót sàn. Nhưng tôi đã ghen tị với bạn khi tôi nhận ra bạn có một tử cung thối rữa che chắn bạn khỏi thế giới bên ngoài chết chóc còn tôi thì không. Tôi vẫn cảm thấy khó tin rằng bạn sẽ trưởng thành khi đọc hết những điều này và thông minh như em gái bạn ở đây! Tôi hy vọng bạn đang sống một cuộc sống hạnh phúc, nhưng tôi thì không.

Bạn không bao giờ biết khi nào một cơn mưa phùn nhỏ có thể biến thành một cơn bão dữ dội.
Những gì tưởng chừng là kỳ nghỉ giữa mùa xuân kéo dài hai tuần rất cần thiết lại trở thành một cuộc giam cầm không ngừng nghỉ tại chính ngôi nhà của chúng tôi. Sự đột ngột về cách cuộc sống thay đổi chỉ trong vài tuần khiến điều này càng thêm ớn lạnh.

Bạn phải biết những gì tôi đang nói về. Bạn phải có những cuốn sách xếp hàng dài với cuộc đấu tranh của hàng triệu người khác như tôi. Nhưng đây là câu chuyện của tôi; chị em với chị gái, không bao giờ được biết đến bởi bất kỳ ai khác.

Nhìn lại tôi nhận ra mình đã ngây thơ biết bao. Đại dịch, kiểm dịch, SARS - những thuật ngữ tôi chưa từng nghe trước đây. Mọi thứ càng có ý nghĩa, trái tim tôi càng co thắt lại. Tôi đã mù quáng bởi niềm tin của mình vào công nghệ đến nỗi tôi chưa bao giờ nghĩ đến một sự bùng phát có thể xảy ra. 193 quốc gia, 7,9 tỷ người chống lại virus. Bạn có thể tưởng tượng được không? Đây có phải là cơn thịnh nộ của Mẹ thiên nhiên? Có phải cô ấy đang báo thù? Chúng ta có bị trừng phạt vì đã phá hủy thế giới của cô ấy không? Điều đó có nghĩa là chúng ta đang bị giam cầm trong chính ngôi nhà của chúng ta? Hoặc có thể cô ấy đang mở ra. chúng tôi với các giác quan của chúng tôi; khiến chúng tôi nhận ra những hành động sai trái vô tâm của mình - mẹ sẽ làm thế nào nếu tôi làm sai điều gì đó. Có thể đây là lý do tại sao bản chất là một SHE; một người mẹ của nhân loại.

Vi rút gây chết người và vì vậy, mất hy vọng. Tôi không biết phải làm gì. Những con số tử vong đó - những con số khổng lồ - đã trở thành thứ mà chúng ta phải nghe hàng ngày. Bàn chải và sơn không làm tôi thích thú. Lần đầu tiên tôi bỏ rơi một bức tranh đang dang dở.

Tôi không biết phải làm gì khi mẹ chìm vào trầm cảm. Tôi chỉ biết đứng đó bất động trong khi cô ấy cứ trằn trọc với giấc ngủ và cảm giác thèm ăn. Tại sao tôi không làm gì cả? Lẽ ra, tôi có thể xoa đầu cô ấy và an ủi cô ấy bằng cách nói "Mẹ đừng lo lắng mọi chuyện sẽ ổn thôi." Sự thật mà nói, tôi không biết liệu mọi thứ có ổn không. Tôi không thể giúp mẹ của chúng tôi. Tôi làm con gái như thế nào?

Đôi khi tôi ước tất cả những điều này chỉ là một cơn ác mộng. Điều đó khiến tôi giật mình khi chuông báo thức reo và mẹ nói với tôi rằng tôi sẽ đi học muộn. Có lần giáo viên dạy tiếng Anh lớp ba của tôi đã hỏi tôi sợ điều gì nhất. Tôi nhớ đã trả lời sấm sét và nhện. Nhưng bây giờ tôi muốn nói rằng đó là cái chết cũng như nỗi sợ mất đi một ai đó.

Ngay khi mọi thứ đang trở nên dễ dàng với chúng tôi một chút thì điều không thể tưởng tượng được đã xảy ra - phuppi qua đời. bạn có thể không biết cô ấy Amal, nhưng cô ấy là một người tuyệt vời, người dì tốt nhất đối với tôi - con gái duy nhất của bà.

Một chút ốm yếu vào buổi sáng, nắm bắt cuộc sống vào buổi tối và biến mất vào ban đêm - đó là những gì covid làm với bạn.

Phuppi đã được yên nghỉ trong khu chôn cất của gia đình chúng tôi. Cảm giác tội lỗi đâm vào tim khi tôi đến gần cô ấy. Tôi coi thời gian ở bên cô ấy là điều hiển nhiên. Tôi sẽ không bao giờ được nhìn thấy nụ cười nở trên khuôn mặt cô ấy năm nào khi tôi đưa cho cô ấy một bộ saree để mặc trên người.

Tôi chạy trốn khỏi đám tang của cô ấy đến Khu rừng gần đó vì tôi không thể chịu nổi khi nhìn thấy khuôn mặt vô hồn của cô ấy. Amal, cô ấy rất vui mừng về bạn; làm những chiếc mền trẻ em nakshikantha này, một trong số đó tôi đã lấy được từ phòng ngủ đông đúc của cô ấy. Đường viền của các họa tiết hoa trên đó được thêu bằng màu đen. Số phận đã không để cô thêu dệt phần còn lại của nó. Nhưng tôi phải - để giữ ấm cho bạn khi bạn đến vào tháng Giêng lạnh giá.

Vì thế giới là một bánh xe không bao giờ ngừng quay. Bạn phải tiếp tục những gì người khác đã để lại. Bạn phải chiến đấu theo cách của mình để vượt qua những thời điểm không may bằng sự tin tưởng và kiên nhẫn.

Mặt trời đang lặn giữa những tán lá, đánh dấu sự kết thúc của ngày cuối cùng của năm và sự xuất hiện của bình minh mới của một năm mới. Tôi có thể đã mất Phuppi nhưng tôi vẫn có hy vọng được gặp bạn sớm. tên của bạn có nghĩa là 'hy vọng' Và đó là điều duy nhất dành cho bạn. Bạn đã tiếp thêm hy vọng cho tôi về thời gian tốt đẹp hơn.

Câu chuyện này không kết thúc ở đây. Bạn không biết điều gì sẽ xảy ra tiếp theo trong cuộc sống. Nhưng đừng bao giờ mất hy vọng Amal - không bao giờ.
 

Chị gái của bạn,
Nubaysha